Princess L︶ㄣ

年會如約而至.
大家都打扮的像蝴蝶一样.可是,我居然还是没有穿我的杀很大的裙.又是一起杯具.
不过也没有所谓.呵呵..
和师弟Richard坐在一桌,他是个怎么样的人呢?一言以蔽之来讲,就是闷骚! 一开始以为很文静的..后来是时不时扔出冷笑话或雷人的言语.晚上最和自身相关的应当就属抽奖环节了..
先么是阳光普照奖,就是那种类似于高中时代参加啥比赛,最后拿个鼓励奖的那种..
总共86个人获得这个奖.总共参与人数上千计...
终于,86个人里面总算没有我,舒了口气..我知道我会中奖的.但是我不要这么早被叫到.哈哈..
可是不幸的还是来了,报五等奖中奖名单的时候,就听到我名字了...杯具啊..搞笑的是,我的师弟跟我拿的是一样的奖..我们俩只好表面欢乐,内心纠结地上去领奖了...
不过哪能这么不知足呢! 跟我一起的好多同事啥也没拿到呢..连阳光普照,都没被普照到...哎,这样想想么,心里是比较平衡了..哈哈哈哈哈
完了之后,已经10点多,拍照拍到脸抽经.大概就是那天的境况.拍到不知道笑应该怎么笑.

作为80后..精力旺盛的80后,我们决定续第二摊````
于是大家风风火火的决定去K歌,这自然也是我的大爱啦.不然我可就回家睡觉了..只有这个还算能够吸引本姑娘.
F也来和我一起去,这次回来,他的中文似乎越来越有长进了..几乎不需要我用英文解释,他都可以听得懂.想之前.只有英文才能沟通..同作为中国人,是要中文才对嘛..
我就知道,他要过来找我,肯定会被我的同事误会,不过想想,F也没有多少朋友,我们算是交情不错,就带他出来多认识些朋友.被误会又怎样呢.作为朋友,上刀山下火海我还没能做到..我很怕死.但是这点小事儿这点儿舆论压力,承受能力还是有的..
他也许想的很单纯,没有想到,这样会造成误会.也许我一开始也没有想到,只是当我们一起出现,同事的奸笑才让我醒悟了下.不过也没有所谓.我和他心里知道不是那么回事儿就行了.

我们一起到了包厢,开唱,到后面,不知道谁提的建议说要玩真心话大冒险..于是大家精神都好起来了...汗
其实就第一轮的时候有真心话这关,后面jerry真的很猛,说,谁要听真心话呀! 咱都来大冒险...
于是来就来,大家似乎都没有在怕的..我很好奇,又隐约不安的担心....果然证明担心不是多余的..
我从小就不擅长石头剪子布以及扔色子之类的把戏..越害怕就越会输..在我身上特别灵验..
想到这,就觉得我算是又得栽了..
规则是谁扔出最小,谁就要从一堆纸条中抽出一条,根据上面写的,接受挑战.
我真是背到家,明明有7.8个人,怎么就全我扔最小呢...我连输三个回合...
不知道哪个家伙写的,居然要求我跟现场一位异性,紧紧拥抱十秒钟...我的妈呀....
我的同事都好爱整我..后面我好不容易不是最小的了...但是别人抽到的纸条上写着:kiss lavi..我输不输还不都一样么...
汗..是谁,是谁要整我....5555 还好最后协商就亲一下脸颊...╮(╯▽╰)╭  害羞撒,真是玩不过他们呀!!! 


我感觉自己的气场似乎渐渐恢复.MG最近联系我的次数还是密切起来,缘起为何,不得而知..
但是我觉得自己好平静.

我需要朋友,需要友情,很好的友情,目前,就够了.
关于其他,我仍需要想想,还需要时间认识自己,到底想要什么.到底追求什么.

今天听到一首歌,很感动,深深地深深地爱上了这首歌,他不是当下炙手可热的歌手,但是他的声音非常温柔,非常让人着迷.今天循环了一整晚.歌名是:半醉人间.歌手名字是周国贤.

想念外婆,想念妈妈,想念姐姐,想念所有的家人.终于时间不是那么难熬.还有一个月时间,我就可以回到他们的身边.
有点点困了.
睡觉.
晚安

我究竟是个什么样的人.
我自己居然也不是很明朗这个答案.这是否有些悲哀?还是说...现在流行的杯具??遇到事情还是会犹豫.再想我到底想要什么??我可不可以明确一点.

公司刚刚搬了家..其实只是从五楼搬到了六楼...每个人自己先选定位置,我选了个最背的位置...晕死..一开始觉得这位置很好很满意,不高调也不角落的..后来扭头一看...唰唰唰一排都是部门老大....汗死了..以后干点事儿都不自在..全在她们眼皮底下....我的娘诶
 
之前段时间,觉得自己内心蛮浮躁的,总是经历那么一个过程,反反复复,浮躁--平静--淡定--浮躁..如此循环往复.杯具 ..杯具.....

很多事情,其实要面对,但是如果真要面对,会让内心很痛苦,所以干脆不闻不问,彻底埋藏起来..总有一天,一切都会明朗.行动,事实从来都比嘴上说说有效.

跟部门的关系很融洽.但是和某个人越走越远,奇怪,我终于能体会一句话,有些朋友硬扯也扯不到一起去.内心世界完全不同,差异太大的时候并不能做很好的朋友.所谓性格迥异,可以互补这一说法.我觉得肯定是内心某一部分,最重要的价值观什么的,应该是没有偏差.其他的无关痛痒. 

老老想家,想以前的朋友....Melissa已经回家相亲了,貌似相了个大款,姐姐也在相亲,,可是我居然内心还是很平静,完全没有吸引到我,也许我不是真好这口,哈哈哈....M经常跟我打电话,说这个男生如何如何如何,那个男生,如何如何如何,今天这个男生做了什么,让她郁闷,哪天又哪个男生做了什么,让她觉得浪漫..我很平静的听,波澜不惊地给予我的意见,建议..突然感觉我的心飘的好远..完全不在状态..昨天做了个心理测验,让我画图,,让我用第一感觉画,我想也没想就画了..最后测试结果,我的爱情的状态是--"stop",汗...这也太可怕的准确了吧..我像停了某根神经一样..

我觉得世界很大,我似乎可以做更多的事情,交更多值得交的朋友,参加更多有趣的,有意义的活动.我决定过几个月要搬到更加市区的地方去.现在离公司很近,上班很方便,但是总不能就为上班吧...工作不能充斥生活的全部,否则就杯具啦!!!嗯 哈哈哈

思绪要混乱呀..不知道在想些什么,觉得有些地方不对,可是我又想不出来到底哪里出错..感觉奇怪...

好吧..那就这样吧...
今天天气不错,,我要出去.............Shopping......o(≧v≦)o~~好棒o(≧v≦)o~~好棒o(≧v≦)o~~好棒o(≧v≦)o~~好棒o(≧v≦)o~~好棒

All new hires are supposed to take the tests for basic knowledge and some technique issues as well. The thing is I failed the test for the second time today. I feel so frustrated now,but i gotte no one to blame but myself. I have been in this co. for 1 month. Everything seems fine,i feel i really fall in love with what i do. I enjoy working together with those people around me,they are nice,funny,generous,and always be willing to help others. I enjoy my time here.While i'm not a good time-manager,i'm poor at handling things at the same time. So many things,planned or unexpected, pop up to distract my focus.I need to get down to business,and see what is the most important,which one deserve the priority.ok,fine, i know in what way i should make more efforts.

My sup., she seems quite satisfied with me when we first met each other. She has once said she likes me very much at our regular meeting,though i have no idea,why she likes and trusts me so much. Anyway,i hope i will not let her down. However,i indeed disappointed her for twice. i still remember she said she can tolerate 1 time fault,but no second time ,especially for the same sake. Now i'm quite worried, i did such a poor performance this afternoon,oh..jesus,what should happen to me? 

Everyone around me is excellent in one way or another. Success always prefer the industrous person.While i'm not that one. I feel sorry for myself. I could be more hard-working,while i failed to do so. 

It really gave me a big lesson. I should never stop to learn,never be satisfied with the status quo.

Buh..i don't know whom i can tell these sad things to. Who is the right person that knows me well? okay,forget it.. no one. I don't care..yah. don't care at all. What the hell? What the worst thing could happen to me? 

I should not be like that. cheer up,lavi.U could be outstanding.U r indeed outstanding at the first place. Now what u need to do is to work hard as your peers do,and make messy things up,never say die,be optimistic like u always be. Things will surely get better. 

Pls stay strong and make a difference.

时间总是飞快.总以为一切都会好起来.慢慢地,我也能拥有家人的支持和鼓励的.一直这么想着.可是事情并不是这么美好地发展.更难过的是, 我怎么还是那么脆弱..哭了整整一个下午,哭到眼睛都是红色的血丝..然后又迷迷糊糊地睡着了..觉得自己像被遗弃的小猫一样.可是又很无力,我心里有一个巨大的洞,怎么补都痛,怎么补都残缺..所以我没有办法没有力气去爱别人.我只能继续孤单继续孤单,只有这样而已.我想的并不复杂,可是为什么我总是不能有家人的支持.


大学,我努力学习,我不会因为一些人的追求就停下脚步,放弃我自己原来要追求的目标,我很清醒自己要做什么.毕业,我努力寻找自己的方向,我应该生存的地方,适合我的地方,为什么她们不理解我就马上否定我?!我的生命只有一次不是吗,我难道不能够为自己做一些努力吗,在别人对我说 ,你妈妈一定很为你骄傲吧.我心里很无奈,因为至今为止,我从来没有得到过妈妈的支持和认可.她永远对我有更高的要求,永远不认可我所获得的成绩,当我在国家级比赛上拿到第二名,很高兴的打电话跟我妈妈说的时候,她什么也没说,我很失望.在后来,再取得一些成绩的时候,我很兴奋的告诉她,从来没有换回一句认可..在她眼里,我的所谓这些才华,都是无用的..于是,我问自己,我这么努力,到底是为什么,以前我的努力都是为家人,为我的妈妈,可是我换来这么一句.我要如何承受,这是多大的伤害.

我觉得自己很孤单,有时候难过的想死掉,在这个世界,我永远孤单一人.我的心太痛了,我没有办法接受别人,因为我没有力气去爱.爱是要双方付出才能维系.而我,我好累.所以我只能孤单,只能继续孤单..宁愿观望别人的幸福,也不敢靠近.幸福,到底离我有多远? 这个世界上,懂我的人到底在哪里? 谁,我能够让我闭着眼睛,只要牵着他的手,就敢勇敢过马路? 我不知道..我不知道他在哪里. 我已经就快要完完全全地把自己封闭起来了..想无理想幼稚地跟上帝商量一下,什么时候能够赐我一个天使,守护我,保护我,让我于是做什么都变得很勇敢.但更多的时候,我只是枕着这样的想法入眠.上帝,也许太忙了,忘记了我的祷告.也许他想要再给我更多的考验..

之前工作还没稳定的时候,她们怪我,她们反对,现在找到一份对毕业生来说算不错的工作,甚至是别人会羡慕的工作,可是她们还是继续反对. 为什么,我只是一个人,不是神,我真的不能够承受太多.我只是在尽量,尽力做到最好.我在努力我真的有在努力,你们到底有没有看到? 我不在乎,别人,任何一个人,否定我的努力也好,怎么样都好,我都无所谓,可是,可是,你们是我至亲至爱的家人,要我怎么样不在乎怎么样不痛..

我就快要上班了,我就要开始完全独立的生活了.我充满期待,并且充满战斗力.可是我没有后盾,没有支持.

这一切都毫无办法.我还是要一个人坚强面对. 一个人面对所有..

有什么的呢.能有什么呢? 我连活着都不怕了,我还能怕什么??

有什么困难挑战都统统放马过来吧.  我没在怕的.

一切終於塵埃落定.
我相信我碰到了一個非常惜才很nice的boss,這點很幸運..

新的生活,新的挑戰,要面對好多.要學習好多..但是我會加油,會努力.
因為這樣,也和家人的關係變得緩和.變得很好..這點讓我從內心深處很開心.

從小就一直在媽媽,姐姐,外婆她們的庇護之下,我幾乎沒有獨立去應對什麽困難.她們會第一時間站在我前面,幫我遮風擋雨..所以我也變得比較不懂世事.我真正的獨立是從大學才開始..一直以為自己很獨立,現在慢慢慢慢發現,原來我還是蠻依賴的..原來我太單純,太容易被騙,太容易相信別人..而melisa她誰都不相信,她告訴我,她對她的家人都無法相信..她還能相信這個世界的什麽人..突然聽著有點害怕起來..雖然我和家人偶爾也有摩擦和吵架,但是我從來沒有從內心懷疑過她們,我是毫無條件毫無保留的面對她們的.我還是幸福的.至少我和家人的感情很真狠真,很深很深..她的生活很好,可是她的精神世界好空虛,她說我是白癡,這麼容易相信一個人..我要改一改..可是這有點難.我得努力.讓自己不受傷害.

Frances.幫我訂了30號的機票,我們要談談關於sales project,一開始我覺得這個很不錯,可是真正做起來卻又是困難重重..努力去解決問題.. 十一期間應該可以回幾天家,我好想我的家人,還有所有我關心的朋友..

事情都會越來越好的.嗯..

我就知道自己不會頹靡很久的.之前真的變得有那麼一點點消極. 那些天,我都一個人,我像烏龜一樣,又像刺猬一樣.感覺很受傷. 又倔強地不想屈服,不想認輸. 甚至不願意與人交往,怕被看見傷口怕被看見脆弱. 也許我還沒有遇見那個我連傷口都願意給他看的人. 不過沒有關係.我一定會遇見的.將來的某一天.呵呵! 在這之前,我要努力,我要勇敢,還要美麗.這樣才不枉費他的等待.不過現在我痊愈了!那個充滿戰鬥力的,微笑的Lavi又回來了!!! 

突然很多事情就慢慢順暢起來了.不知道是心情的影響還是什麽.總之都讓人欣喜! 
 
某某給了我很多的信心! 還有某某某,還有某某某,謝謝你們.讓我看到那個優秀的自己. 

好吧!
加油!!!
因為我想看到更優秀的更美麗的自己!!!

今天，我很想给自己买一个娃娃。因为我觉得孤独了，我想说很多话，它不要说话。

我不小心，又让自己难过起来了。我是个太不擅长表露情感的人。或者说太不擅长倒苦水的人。一难过，总会自己闷着。这可真是不好。

我觉得自己孤立无援。像全世界就剩下我自己。我不知道，我该向谁展示我的脆弱。我很难很难对他人说起，于是只好为难自己。

我觉得自己真有耐性，能够忍耐如此这般。我的人生本来简单 快乐。我硬是要它拐着弯儿来。怪不了别人。我也没后悔过。骨子里就爱这折腾。算了。有什么好说的呢？！还是自己造的孽~ 

MElisa跟我一样不靠谱，俩人一起就跟疯了似的。昨晚跑去按脚，我还真是生平第一次，被人按摩脚。我怕痒，一直忍着憋着笑。Melisa哪里是跟我差不多年纪啊。我看她就一老娘客~~ 虽然她说我也是老娘客,,算了算了,,,就继续做快乐的老娘客吧~

前天晚上去了上海最高最高的楼，上面有个酒吧,比较欧美风格。酒吧其实能反映这个地区的文化底蕴的。后来和2位日本MM聊天，可惜的是，她们第二天就回东京了。然后以我们尖锐的眼神，发现了吧内，本晚最帅的帅哥~~~然后我和Melisa就开始疯了~我们先去舞台前面，我假装跟那个黑人说唱歌手，聊天啊，互动啊，倒，那个黑人歌手居然把我叫到台上去了，好吧好吧，豁出去了，然后就跳舞，下来之后Melisa都不相信我不会跳舞，我说阿姐，我真不会跳，完全凭感觉，居然节奏，tempo那么对的上，哈哈，没办法，谁叫你阿姐我有音乐天分~于是我们就越走越近，心里琢磨着该怎么搭讪呢~~自然又不突兀~哎 想个老半天，我是没上去。可能是最近对男人没兴趣，哈哈。Melisa还真猛，直接把我的饮料也一起端过去，做到那个帅哥的对面了，害我不得不去~于是我们就去了，他们是意大利人，他的朋友也非常好看，意大利人毕竟保守，这点还真的是不假呢。毕竟绅士。音乐响起，他们蛮害羞的，不太敢跳舞，反而还是我们俩个比较活跃。╮(╯▽╰)╭ Melisa说自己爱死上海了，爱死上海的夜生活。今晚又出去了，大概又去酒吧了。可是俺没心情。宅家里最好。


还好总是有大哥当我的出气筒，我对他说话肆无忌惮，不开心时候就大声说话。不过他人还比较nice了。唉。

最近心神不宁。老半夜睡不着觉。。。每天把电视开着 到3点都睡不着。谁能告诉我，我会不会抑郁啊、?不行哪，我还没找对象，没结婚啊~~~~

算了。当我神经..

生活真是快毁了我了。我究竟是犯了什么错。今年怎么会背成这样。能比我更郁闷的吗。否极泰来。泰什么时候给我来！说到这，还想说，打算这个冬天去泰国玩的。Melisa接下来要去巴西了，不过12月份也就回来了。她想去泰国。我也想去。我想去看人妖美女。我想去那享受下按摩。还有我喜欢泰国料理。嗯。好吧。振作下~ 为此努力啊~~~

上周认识了个韩国人，叫Eric,他也太语言天才了吧，来上海才3个月，中文能讲成这样。太没天理了。跟他练了下我蹩脚的韩语，发现还是蹩脚。好吧。我学。

还有什么挑战，通通给我放马过来。老娘我没有在怕的！